El ranking definitivo de las peores ‘Personas del año’ de Time

Por suerte para Time, y para ti, me especializo en escribir cosas que no tienen sentido. Por lo tanto, me di cuenta de que lo único más superfluo que Persona del año sería una lista que clasificara a todas las Personas del año, coronando a mi propia Persona del año del siglo. Tenga en cuenta que esta no fue una tarea fácil. Ochenta y cuatro personas han ganado este premio y, francamente, no sabía quiénes eran algunos de ellos hasta que hice la investigación (buscar en Google). Pero si Time puede nombrar a una persona entre 7 mil millones como la persona más importante del universo, basándose en criterios absolutamente subjetivos, entonces puedo hacer lo mismo con esas elecciones. Así que aquí están las Personas del Año, clasificadas.

¿Por qué los clasifiqué de esta manera? ¿Lo basé en su nobleza? ¿Sus logros? ¿Su significado? ¿Su impacto en los demás? ¿O los clasifiqué estratégicamente de tal manera que sabía que todos comenzarían a pelear por la lista? Creo que sabes la respuesta. Empecemos.

83. Tú (2006). Eres lo peor. ¿Qué ha hecho USTED alguna vez por el mundo? Puedes ir al infierno. Hitler trabaja la plancha ahí abajo. Hablando de que …

82. Adolf Hitler (1938). Normalmente, pondría a Hitler en último lugar, pero he visto tus tweets.

81. Joseph Stalin (1939). Ganador en dos ocasiones de este honor. De alguna manera, ahora es más famoso en Internet por ser atractivo cuando era joven que por matar a 20 millones de personas. La historia la escriben los freakshows.

80. Henry Kissinger (1972). El criminal de guerra más grande de Estados Unidos. No es poca cosa.

79. Mark Zuckerberg (2010). Zuck es peor que el propio Facebook.

78. Donald Trump (2016). Nuestro peor presidente, que supongo que es un logro.

77. Newt Gingrich (1995).

76. Rudy Giuliani (2001). Haciendo una pequeña carrera aquí de “antiguos estadistas republicanos respetados que resultaron ser unos imbéciles vacíos”.

75. William Westmoreland (1965). Pensó que podría domesticar al Viet Cong con una demostración de fuerza. Cada película ganadora de un Oscar de la década de 1980 me dice que la estrategia fue genial.

74. Richard Nixon (1971, 1972). Ganador en dos ocasiones, porque ¿cómo no se puede honrar doblemente al hombre del saco presidencial más famoso de Estados Unidos?

73. “El heredero” (1966). LOL, me estás jodiendo, ¿verdad?

72. Ken Starr (1998). Supongo que no lo eres.

71. The Middle Americans (1969). Dios mío, ya basta con estos idiotas. He pasado toda mi vida escuchando sobre todos los blancos reprimidos de St. Louis que, por Dios, no creen que esos gatos gordos de Washington los estén escuchando.

70. Yuri Andropov (1983). Fue un poco Putin antes que Putin.

69. Vladimir Putin (2007). Responsable de matar a muchos de los “Guardianes” honrados a continuación. Funciona mucho.

68. Ayatollah Khomeini (1979). Me tomó mucho más tiempo alcanzarlo en estos rankings que podría haber adivinado, pero eso es herederos para ti.

67. Pierre Laval (1931). Socialista francés que se vendió a los nazis después de que invadieron. No hay muchas cosas a su favor.

66. Peter Ueberroth (1984). Realmente le dieron esto a un organizador de Juegos Olímpicos. ¿Por qué no honrar a Hitler por segunda vez, Time?

65. Elon Musk (2021).

64. Ted Turner (1991). Comenzó CNN, que suena vital hasta que recuerde lo que transmite CNN.

63. Ben Bernanke (2009). Seré honesto: he sido estadounidense durante 45 años y todavía no puedo decirles lo que hace el presidente de la Fed.

62. Los buenos samaritanos (2005). Ves esta entrada y piensas: “Oye, los buenos samaritanos son una raza sólida”. Luego, miras más de cerca y ves que Time consideraba a Bill, Melinda Gates y al maldito Bono representantes adecuados de los buenos samaritanos.

61. The Peacemakers (1993). Específicamente, FW De Klerk & Nelson Mandela por terminar con el apartheid, y Yassir Arafat & Yitzhak Rabin por tener una reunión sobre la terminación del conflicto entre Israel y Palestina: una reunión que, a la larga, no significó exactamente nada. Un poco de entrada agridulce aquí.

60. James Byrnes (1946). Demócrata sureña de larga data que tenía una política idéntica a la del Partido Republicano moderno. Amo a los demócratas así. No puedo tener suficiente de ellos.

59. Wallis Simpson (1936). La mujer estadounidense por la que el rey Eduardo VIII abdicó del trono de Inglaterra. A quien le importa. ¿Wallis de aquí alguna vez le cortó el cuello a los Reales en una sincera entrevista con Oprah? Yo creo que no.

58. El luchador por la libertad de Hungría (1956). Seguro. Por qué no.

57. Andrew Grove (1997). Otro húngaro. CEO de Intel en los albores del boom tecnológico. No puedo decir que haga girar tanto mi disco duro.

56. Hugh Johnson (1933). NO ES UN GANADOR DE GAG. Su nombre realmente era Hugh Johnson. Sirvió bajo FDR, presumiblemente junto con su colega Hugh Jasse.

55. Owen Young (1929). Ayudó a organizar un plan de reparación para los alemanes después de que perdieron la Primera Guerra Mundial y luego perdonó a Alemania esas deudas cuando la Patria no pudo pagarlas. Felicitaciones a él por permitir que Alemania se recuperara. ¡Y tan rápido!

54. John Foster Dulles (1954). Odio ese aeropuerto.

53. Mohammad Mossadegh (1951). Primer ministro iraní que nacionalizó la industria petrolera de ese país. Y después de eso, todo estuvo bien.

52. Isabel II (1952). Reina de Inglaterra. Se niega a morir. Ganó este premio hace 69 años. Sus chistes “agradables” son reconocidos pero no vienen al caso.

51. Jeff Bezos (1999). Honestamente, es más importante que los siguientes dos chicos, pero he leído sus sextos, así que debajo de ellos es donde debe residir.

50. Walter Chrysler (1928). Como puede ver, Time nombrará a algún capitán de la industria como Persona del año. Walter Chrysler es uno de los DOS ejecutivos automotrices de fabricantes de automóviles estadounidenses que ganó este premio. Mientras tanto, ¿alguna vez ha conducido un automóvil estadounidense? ¿Por qué no simplemente empujarse en una carretilla mientras lo hace?

49. Harlow Curtice (1955). Este es el otro tipo de autos. Y amigo, ¿alguna vez? parece ejecutivo de una empresa de automóviles.

48. Charles Lindbergh (1927). Primer hombre en volar a través del Atlántico. Es la razón por la que ahora es un delito federal si lleva a su víctima de secuestro al otro lado de las fronteras estatales. También era un simpatizante de los nazis. OOOOOH DAGA.

47. Rey Faisal II (1974). Último rey de Irak. Permanece como prueba de que derrocar una monarquía NO siempre funciona.

46. ​​John Sirica (1973). El juez que obligó a Nixon a entregar las cintas de Watergate. Estoy seguro de que la actual Corte Suprema revocará esa decisión.

45. George W. Bush (2000). El vivo. Ganador en dos ocasiones. Criminales de guerra quinientas mil veces.

44. George HW Bush (1990). El muerto.

43. Ronald Reagan (1980). Anciano amable y gentil al que le encantaba montar a caballo, reinventar el código fiscal estadounidense para redistribuir la riqueza para siempre hacia arriba y dejar morir a las víctimas del sida. Ganador en dos ocasiones.

42. Mikhail Gorbachev (1987). Poniéndolo más alto en Reagan por puro despecho.

41. Bill Clinton (1992, 1998). Ganador en dos ocasiones. Inventor de la metodología moderna del Partido Demócrata, en la que cede ante los republicanos como una cuestión de rutina. Estupendo orador. Pervertido conocido.

40. El hombre de lucha estadounidense (1950). Ganador en dos ocasiones si se cuenta el tiempo en que Time también entregó el premio a “The American Soldier”. Sin embargo, “Fighting-Man” es un nombre mucho más tonto para nuestras tropas, por lo que apoyo su uso con más frecuencia.

39. Greta Thunberg (2019). De hecho, tuve que dejar de seguir a Greta en Twitter, porque todas las mañanas me despertaba y los primeros tweets que veía eran los de ella en la hora europea diciendo: “Todos vamos a morir en un gran incendio y nuestros líderes no están haciendo NADA,” ”Lo cual es cierto, pero al menos déjame desayunar primero.

38. Angela Merkel (2015). Barra muy baja para los líderes alemanes. ¡Pero Angela lo aclaró! ¡Hurra por ella!

37. Papa Francisco (2013). El Papa genial. Tenga en cuenta que Pope de “Outer Banks” nunca ha ganado este honor, que es un descuido horrible.

36. Papa Juan Pablo II (1994). Este Papa lo conozco.

35. Papa Juan XXIII (1962). Estamos en una racha de Papas aquí. No tengo idea de quién era este Papa.

34. Deng Xiaoping (1978). Ganador en dos ocasiones. Podría decirse que es el hombre más responsable del surgimiento de China como hegemonía económica mundial. Si tienes un problema con eso, por supuesto, envíame un tweet enojado usando tu teléfono. Adivina quién hizo ese teléfono. No fue Finlandia.

33. Willy Brandt (1970). Como Merkel, otro estadista alemán de posguerra de calidad. Siento que el tiempo está clasificando a los alemanes en una curva gruesa aquí.

32. Carozon Aquino (1986). Primera presidenta filipina. Derrocó a Ferdinand Marcos. Honestamente, probablemente mejor que Kennedy.

31. Lech Walesa (1981). Líder polaco súper agradable. Aceptará sus bromas sobre pelotas de golf de camuflaje con buen humor. O al menos supongo.

30. Nikita Khrushchev (1957).

29. John F. Kennedy (1961).

28. Konrad Adenauer (1953). Escucha hombre, no puedo hacer una reseña de TODAS estas personas. Tengo que hacer las compras navideñas.

27. Los astronautas del Apolo 8 (1968). Fueron los primeros estadounidenses en dejar la Tierra y explorar el espacio. Pero ellos NO fueron los que fueron a la luna. Entonces, realmente, no cuentan.

26. Harry Truman (1945, 1948). Ganador en dos ocasiones. Primer y único líder mundial en utilizar armas nucleares en combate armado. Usé dos de ellos, lo que realmente me parece una exageración.

25. Haile Selassie (1935). Modernizó Etiopía y abolió la práctica de la esclavitud dentro de ella. Depuesto por sus propios militares por múltiples abusos contra los derechos humanos que resultaron en la muerte de cientos de miles de sus propios compatriotas. Inspirado en el movimiento rastafari global. Si alguna vez me han escuchado cantar “Iron Lion Zion”, sabrán que se trata de un arma de doble filo.

24. Chiang Kai-shek (1937). Líder de China durante toda la Segunda Guerra Mundial hasta que perdió el control ante Mao Zedong y su partido, quienes lo vieron como demasiado pasivo y anticuado para ver a China durante el siglo XX. Agregaría algo sarcástico aquí, pero ¿querrías joder hablando de las políticas laberínticas y las consecuencias sociales de la transformación de China en una dictadura comunista? No podrias.

23. Soong Mei-ling (1937). Segunda esposa de Chiang. “Su Movimiento Nueva Vida ayudó a fomentar una identidad china recta en oposición a la supuesta decadencia occidental, prefigurando algo del fanatismo ideológico de la Revolución Cultural”. UPS.

22. Joe Biden y Kamala Harris (2020). Como se señaló, Chiang Kai-shek era demasiado mayor y estaba demasiado decidido a ver cómo la revolución fascista en China derribaba su puerta. ¡Menos mal que NOSOTROS no tenemos líderes modernos como ese! No¡señor!

21. Charles de Gaulle (1958). Chico francés sólido. Totalmente se parecía al inspector Clouseau.

20. George Marshall (1943). Ganador en dos ocasiones. General en ambas guerras mundiales, lo que parece bastante agotador. Supervisó el Plan Marshall, que reconstruyó Europa a partir de los escombros de la Segunda Guerra Mundial. El difunto Colin Powell no podía soportar al deportista de este hombre.

19. Winston Churchill (1949). Ganador en dos ocasiones. Ayudó a vencer a los nazis. Siempre estaba borracho. Su discurso “Nunca nos rendiremos” precede a cada interpretación en vivo de “Ases alto” por Iron Maiden, y se balancea tan, tan fuerte.

18. Anwar Sadat (1977).

17. Jimmy Carter (1976).

16. Barack Obama (2008, 20212). Ganador en dos ocasiones. Primer presidente negro. Maestro de la política de juego a largo plazo en la que cedes el poder al partido minoritario como parte de un nebuloso plan maestro que dará como resultado un Estados Unidos más fuerte y más justo 400 años después de que todos hayamos muerto.

15. Lyndon Baines Johnson (1964, 1967). Ganador en dos ocasiones. Medicare inventó y la Ley de Derechos Civiles. Tenía una boca absolutamente SUCIA. Puede haber matado a Kennedy.

14. Los denunciantes (2002). A veces, la Persona del Año es una persona. Otras veces, es un género de persona. Aquí hay uno de esos ejemplos.

13. Los combatientes del ébola (2014). Y otro.

12. El manifestante (2011). Entiendes la idea.

11. Mujeres americanas (1975). Mamá déjame ser-heeee …

10. Los Guardianes (2018). Otro género de persona. En este caso, periodistas honrados por el tiempo que fueron castigados por arrojar luz sobre la injusticia, la corrupción y el asesinato. Este es un buen género de personas. ¿Mencioné que soy periodista? Técnicamente, cuento aquí.

9. The Silence Breakers (2017). Las entradas 9-14 son en realidad la letra de “Renegades” de X Ambassadors.

8. Dwight D. Eisenhower (1944). Ganador en dos ocasiones. Supervisó la planificación y ejecución del Día D. Inventó el sistema nacional de carreteras interestatales. Terminó la Guerra de Corea. No estaba avergonzado de su cabello ralo. Trabajo sólido por todos lados.

7. David Ho (1996). Una de las personas responsables de los tratamientos pioneros contra el SIDA que salvarían decenas de miles de vidas. La ciencia es buena.

6. La computadora (1982). A veces, los objetos inanimados ganan este honor, que viola el espíritu de toda la empresa. Pero mira, no puedes negar todo lo que la computadora ha hecho por nosotros. Nos dio un nazismo revivido Y porno gratis a pedido. Excelsior para ti, computadora.

5. Mahatma Gandhi (1930). Padrino de la protesta noviolenta. Lideró el esfuerzo por liberar a toda la India del dominio colonial británico. Hizo sus nietas, entre otras mujeres, dormir desnudo con el para poner a prueba su propia fuerza de voluntad sexual, que es … ehh … extraño.

4. Franklin Delano Roosevelt (1932, 1934, 1941). Inventó el Seguro Social, la Junta Nacional de Relaciones Laborales, las prestaciones por desempleo, el salario mínimo y la Administración de Progreso de Obras. Supervisó la entrada de Estados Unidos a la Segunda Guerra Mundial. Ganador en tres ocasiones de Persona del año. Ninguna otra persona en la historia ha ganado tantos anillos de Person Bowl. Tal vez hubiera ganado un cuarto si no hubiera sido también un racista casual que internó a los japoneses estadounidenses en masa y sin un rastro de vacilación.

3. Martin Luther King (1963). Increíble líder de derechos civiles y quizás el estadounidense más importante que jamás haya vivido. Fuera de Steph Curry.

2. La Tierra en Peligro (1988). Parece una persona importante. Incluso si resulta ser un planeta.

1. Científicos estadounidenses (1960). Como dije, soy un gran fanático de la ciencia. Aquí ahora está la prueba. Felicidades, científicos.