¡Ayuda! Wordle puede estar arruinando mi vida

Este es un avance de nuestro boletín de cultura pop The Daily Beast’s Obsessed, escrito por el reportero senior de entretenimiento Kevin Fallon. Para recibir el boletín completo en su bandeja de entrada cada semana, suscríbase aquí.

Esta semana:

• Agradeciendo a Dios que Jackass Forever está aquí.
• Una dura verdad sobre Wordle.
• Eligiendo pensar positivamente sobre Joe Rogan.
• Una nueva caída de la telerrealidad.
• Una actualización de “Dolly Parton es un ángel entre nosotros”.

En los primeros minutos del 2 de febrero de 2022, me anuncié al mundo como un genio.

Había resuelto el nuevo rompecabezas diario de Wordle en tan solo dos aciertos. Si no estás familiarizado con el juego/fenómeno, Wordle es un sencillo juego en el que un jugador tiene seis intentos para adivinar una palabra de cinco letras, recibiendo pistas sobre qué letras podrían estar en la respuesta final después de cada intento. Un jugador genial o estratégico tiene la suerte de resolver en tres o cuatro intentos. Yo, el nuevo cerebro del universo, lo había hecho en dos.

Durante las siguientes 24 horas -sólo se publica un rompecabezas Wordle al día, y todo el mundo comparte sus resultados- me desplacé por Twitter y me di cuenta, horrorizado, de que muchos personas habían logrado con orgullo la misma hazaña. Resulta que yo no era el prodigio cuya inteligencia podría salvar a la raza humana. Yo sólo era otro gay idiota que hizo la obvia segunda suposición de “MOIST”.

Hemos hablado mucho como cultura estas últimas semanas sobre el fenómeno Wordle. Al igual que una serie de otras modas pandémicas -rompecabezas, masa madre, juegos de Jackbox sobre Zoom- nos ha unido fugazmente.

Su creador ha sido noticia esta semana por vender el juego a The New York Times por un acuerdo de siete cifras. Por un lado, todos somos escépticos de que la pureza del rompecabezas diario se mantenga intacta bajo la supervisión de los señores de la empresa. Por otro, este tipo hizo este juego para que él y su pareja lo disfrutaran. Es un acto de amor que, como escritor/productor Caissie St. Onge observó en Twitter, se convirtió inesperadamente en una toma de dinero. Todo lo que pido en la vida es que alguien me ame, y también que ese amor se convierta en unos cuantos millones para que los disfrutemos.

Me gustaría ofrecer otra opinión sobre esta locura de Wordle, y es que ha arruinado mi vida.

Durante aproximadamente dos minutos y medio al día, cambio el navegador de Internet de mi teléfono al sitio web de Wordle. Hago mi pequeño rompecabezas y sonrío. En esos 150 segundos me he convencido de que tengo un hobby. Que he hecho algo por placer en mi día. Que está bien trabajar las veinticuatro horas del día, no tener vida social y existir en un estado de estrés constante porque, whoo-eeme encanta hacer mis adivinanzas de Wordle cada día. ¡Qué diversión! ¡Qué satisfacción! ¡Qué frivolidad en este infierno de la vida!

Y entonces sucedió. Un día de la semana pasada no adiviné la palabra.

Mis ganas de vivir cayeron en picado. Era inexistente. Yo era Nicole Kidman como Virginia Woolf en Las Horas. Me veo poniéndome plastilina en la nariz, metiéndome piedras en los bolsillos y caminando estoicamente hacia el Hudson. Nunca he llegado a un punto tan bajo de autoestima y a una conciencia tan eléctrica e inquietante de lo sombrío de mi existencia -que este juego de mierda me da tanta alegría, y mi única alegría- como cuando no conseguí la respuesta de Wordle. (No se me escapa la ironía de que la palabra de ese día fuera “PERKY”).

De todos modos, Wordle apesta. Larga vida a Wordle. También, obviamente, escribí este despotricar después de conseguir la palabra mal por segunda vez. Pero felicidades a todos los que adivinaron SHARD y no SHARP como yo, un maldito tonto.

No me gusta el hecho de tener que opinar sobre Joe Rogan. Esto no es algo que haya querido para mí. Pero aparentemente, hace siglos, nuestros Padres Fundadores traicionaron a una bruja y ahora, como su profecía predijo, el apocalipsis social está sobre nosotros y tu nombre es Rogan.

No es tanto que rechace por completo la idea de que lo más cercano que tenemos a un líder del pensamiento cultural sea el tipo que presentó el programa que obligaba a la gente a comer testículos de toro por dinero. Es que es casi demasiado en la nariz para donde estamos como sociedad.

En cualquier caso, mientras el resto del mundo debate si debe o no boicotear a Spotify, que pagó 100 millones de dólares por los derechos exclusivos del polémico podcast de Rogan (más información al respecto aquí) y decir cosas como “¡oh, pero la interfaz es mucho mejor!” como razón para no escuchar las canciones de Adele literalmente en cualquier otro sitio, me gustaría centrarme en lo bueno que ha salido de esto. Comoel escritor Mike Ryan dice, se necesitó la bufonada de Joe Rogan para hacerlo, pero Crosby, Stills, Nash y Young finalmente se han reunido de nuevo.

Me he pasado toda mi carrera rechazando la idea de que la telerrealidad representara algún tipo de decadencia cultural y rechazando el argumento de que, incluso en su forma más básica y cutre, el medio fuera regresivo o careciera de valor.

Ahora me retracto de todo lo que he dicho.

Elijo creer que Dolly Parton, como es su poder sobrehumano, sintió que una parodia de la escala que podría amenazar nuestra fe en la humanidad estaba cerca, y así respondió con esto: No sólo un próximo documental sobre la realización y la importancia de su película con Jane Fonda y Lily Tomlin, 9 to 5sino una nueva versión a dúo del tema musical del título con nada menos que Kelly Clarkson. Dios (Dolly) es bueno.

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