Mi secreto para tener citas en San Francisco es una hoja de cálculo

*Todos los nombres han sido cambiados por razones de privacidad

Citas en San Francisco es un juego de números

Si alguna vez hiciera un currículum para citas, la declaración de la misión en la parte superior diría: veterano experimentado con más de 13 años de experiencia en el Área de la Bahía de San Francisco y un historial de salir con 80 personas durante una carrera de una década. Buscando tomar mejores decisiones románticas.

Eventualmente me cansé de preguntarles a todos a mi alrededor por qué sigo saliendo con los chicos equivocados. Cuando un amigo que asistía a la escuela de negocios me mostró un modelo de hoja de cálculo para la toma de decisiones, recordé la primera “hoja de cálculo de citas” famosa en Internet. En 2012, el año en que se lanzó Tinder, un banquero de inversiones de Nueva York envió por correo electrónico el archivo de Excel que usó para registrar todas sus citas de Match.com a una de sus citas. La mujer lo compartió por todas partes, y las capturas de pantalla fueron publicadas por muchos medios importantes. A pesar de que el hombre dijo que era “un intento honesto de mantenerse organizado,” su documento se centró abrumadoramente en la apariencia física de sus citas: se incluyeron fotos de la cabeza, junto con puntajes y comentarios de “evaluación” sobre las imágenes de los perfiles en línea de estas mujeres en comparación con su aspecto en persona.

En los años que siguieron, muchos otros compartieron públicamente que usaron hojas de cálculo similares para varios propósitos: sentir una “sensación de triunfo … incluso si una cita es mala”, para comenzar de nuevo en encontrar el amor a los 40o para averiguar por qué ninguna de las fechas estaba funcionando.

Sabía lo que estaba buscando: una pareja compatible a largo plazo. Y también conocía mi tendencia menos que ideal de ignorar las señales de alerta si me atraía alguien. Ahí estaba Miguel. Tenía cabello oscuro ondulado, anteojos hipster negros y una fluidez conversacional en feminismo. Después de tomar unas copas en Dobbs Bar en Hayes Valley (RIP), me acompañó a casa y nos besamos. Su comentario final fue un cumplido inexplicable sobre mi apariencia, al que sentí que no tenía más remedio que responder con un “Oh. Gracias, supongo.”

Decidí diseñar mi propia hoja de cálculo de citas con dos propósitos principales. Primero, para evaluar mejor si alguien sería una pareja adecuada para mí, y segundo, para protegerme de mi propia tendencia a tomar malas decisiones románticas. Mi plan era averiguar qué criterios me importan más, puntuar cada primera cita después en consecuencia y anotar las posibles señales de alerta sobre las que les preguntaría si volviera a salir con ellos.

Aquí hay una captura de pantalla seleccionada de mis entradas más notables:

Desde el otoño de 2016 hasta el verano de 2017, tuve 21 primeras citas y grabé cada una. Desde entonces he hecho un plantilla en blanco versión y compartida con muchas de mis amigas tipo A. (Nota: mi círculo de amigos tiene muchas más mujeres solteras que hombres. Cuando le pregunté a David*, un hombre heterosexual, sobre el concepto de las hojas de cálculo para citas, dijo que había oído hablar de ellas “en el contexto de las mujeres que hacen un seguimiento de atributos para las citas y para que los hombres hagan un seguimiento de las personas con las que se han acostado”).

No digo que esta herramienta garantice una vía rápida hacia una pareja romántica, pero mi pareja actual es en realidad uno de los últimos registros en la hoja, y todavía estamos felices juntos hasta el día de hoy. Más sobre eso más adelante. Si está interesado en la ingeniería inversa u optimizar sus propios viajes románticos, aquí hay algunos consejos en retrospectiva.

Acepta lo que está fuera de tu control

No existe una fórmula mágica en las citas. A estudio reciente de patrones de relaciones románticas con el conjunto de datos más grande de su tipo (usando estadísticas de 11,000 parejas heterosexuales sobre demografía, apariencia física, intereses y pasatiempos, salud, etc.) aún no puede predecir con precisión qué tan feliz será la relación de alguien.

Tampoco puedes dictar exactamente con quién te encuentras o cuándo. La química no se puede forzar: es posible que no sientas ninguna chispa con alguien bueno en el papel. Y si eres como yo, alguien que se enamora rápido y duro, recuerda que no podemos evitar con quién nos sentimos atraídos, pero podemos elegir con quién pasamos más tiempo.

Lo que podemos hacer es esforzarnos por ser científicos de nuestras propias vidas amorosas: experimentar contra hipótesis y apuntar a tomar decisiones bien informadas.

Una talla no sirve para todos

Para que la hoja de cálculo de Google sea eficaz, debe adaptarse específicamente a usted. Los criterios enumerados son genéricos a propósito: depende de usted decidir qué desea buscar en una pareja.

Aunque puede parecer descarado ahora, cuando inicialmente creé mi hoja de cálculo y enumeré “despertar” y “conciencia cultural” como mis criterios, fue justo antes de las elecciones presidenciales de 2016. Durante ese período, me involucré más políticamente que nunca antes y me di cuenta de que solo quiero salir con personas que estén emocionadas por aprender sobre otras culturas.

Nada está escrito en piedra

De todos los que conozco, Jackie* ha usado mi hoja de cálculo de citas por más tiempo con tres años y en curso. A medida que conoce a más personas y adquiere más experiencia, en realidad ha cambiado sus categorías originales y ha agregado algunas pestañas adicionales. Por ejemplo, se dio cuenta de que la atracción física ya no es una prioridad para ella y que ser alérgica a su gato podría ser un factor decisivo.

¡También pueden ocurrir excepciones! Digamos que estableces una regla para ti mismo de no ir a una tercera cita con alguien con una puntuación general inferior a 7, pero conoces a alguien a quien simplemente quieres volver a ver. No hay nada de malo en arriesgarse. O, alternativamente, si el potencial a largo plazo parece bajo, “entrar sabiendo que lo más probable es que solo sea una conexión”, sugiere Jackie.

Los datos puramente por el bien de los datos no siempre son útiles

Es posible exagerar con la recopilación de datos. Por ejemplo, en este Tik Tok viral por Jenny, una diseñadora de productos en SF, muestra su hoja de cálculo comparando los resultados de varias aplicaciones de citas. en un mas publicación recienteJenny comparte un gráfico hecho a partir del seguimiento de qué día de la semana fue cada primera cita, e inmediatamente admite que se trata de un “gráfico inútil” y que “nada de esto significa nada”.

¿Qué pasa con las décadas de datos que los sitios de citas en línea y las aplicaciones móviles recopilaron de sus usuarios y los poderosos algoritmos resultantes? Desafortunadamente, solo son precisos para predecir si alguien pasará directamente por atractivo, pero es “Sorprendentemente difícil detectar las cualidades en las parejas románticas que conducen a la felicidad..” En otras palabras, estas plataformas saben con quién quieres emparejarte, pero no tienen idea de si estas coincidencias serán o no compatibles contigo.

Sé honesto contigo mismo

Sandy* ha estado saliendo en el Área de la Bahía durante 17 años y dice que le encanta la idea de la hoja de cálculo de citas y admira a cualquiera que tenga la disciplina para usarla, porque “mirar hacia adentro puede dar miedo”. Si te dices a ti mismo que priorizas ciertos valores, pero constantemente sales con personas que no comparten los mismos valores, ver los números bajos registrados es increíblemente esclarecedor. Por ejemplo, salí con muchas personas que resultaron ser usuarios de drogas recreativas y, aunque no quería participar, ingenuamente pensé que aún sería posible una buena relación a largo plazo. Los criterios de “personalidad/estilo de vida” en la hoja de cálculo me obligaron a examinar cómo la forma de vida de alguien realmente encajaría con la mía.

Por otro lado, si te sientes presionado u obligado a que te guste alguien por cualquier motivo, “ver todos estos datos puede reafirmar un nivel de confianza en ti mismo”, dice Jackie. “Como, no soy yo estando ‘loco’. Esta persona no ha cumplido un estándar para mí y puedo seguir adelante”.

Utiliza la herramienta que mejor se adapte a ti

Sandy trabaja en una startup de tecnología, y en su trabajo ya está “mirando hojas de cálculo todo el maldito día”, por lo que preferiría no hacerlo en su tiempo libre. En cambio, es fanática de escribir en un diario sus autorreflexiones después de las citas de una “manera cualitativa de formato largo” y escribir allí su propio conjunto de reglas de citas.

Si prefiere que lo persigan, una nueva tendencia es crear Documentos de Google “Salir conmigo” presentándote y explicando qué tipo de persona estás buscando. Incluso podría crear una encuesta de Google Form o Typeform como método de admisión.

Es un marco de mentalidad

Con pleno conocimiento de que esta hoja de cálculo es muy rudimentaria, contacté a Dylan*, un hombre gay que trabaja en una empresa de ciencia de datos, para ver qué piensa. Si bien está de acuerdo en que las relaciones románticas son demasiado complejas para que los datos puedan predecir su éxito, me recordó que las emociones también son una forma de datos. Cada decisión humana ya se basa en datos, “es solo si está tabulado explícitamente en una hoja de cálculo, o si vive más en tu cabeza… y luego hay un montón de otras cosas de las que ni siquiera somos completamente conscientes, como cómo la otra persona huele a ti.

Dylan dice que ha visto a algunos amigos (todas personas con diabetes tipo A) usar sistemas similares para las citas. Cuando se le preguntó cómo evaluaría la efectividad potencial con su sombrero puesto, sus respuestas fueron perfectamente matizadas. “Es una herramienta interesante para ser intencional con tus decisiones. … Cualquier herramienta puede ser usada para bien o para mal. Creo que la parte más importante de todo esto es conocerte a ti mismo, lo que valoras y lo que estás tratando de hacer con eso”.

Archivar la hoja de cálculo

Esta semana se cumplen cinco años desde la última vez que usé mi hoja de cálculo de citas (y no por casualidad, el quinto aniversario con mi pareja). Nunca sentí la necesidad de mencionar cómo marqué mi primera impresión de él junto con otras citas anteriores, porque estaba enfocada en los momentos presentes de nuestra relación juntos. Eso fue hasta hace poco, cuando decidí escribir sobre mi experiencia.

Tengo que admitir que estaba un poco nervioso por decírselo, pero la conversación resultó breve y fácil. Preguntó por su puntaje promedio y quedó exultantemente sorprendido por él. “Eso es realmente alto”, dijo. “Un A menos, ¡ja!”

Calificar a mi pareja contra una rúbrica al comienzo de nuestra relación nunca restó importancia a los desarrollos posteriores. Esas filas de datos registrados pueden parecer tontas ahora, pero mirando hacia atrás en los números de la primera impresión, puedo decir con seguridad que mi juicio inicial terminó siendo bastante preciso a largo plazo. En términos de este juego de números, supongo que tuve suerte.

Chin Lu es un estratega de redes sociales convertido en escritor, un taiwanés estadounidense de 1.5 generación y un adicto a la cultura pop con un título en estudios de medios de UC Berkeley. Síguela en Gorjeo para más escritura.