Me drogué (mucho) con los comestibles de hierba favoritos de Kris Jenner

Las vacaciones son un momento para reflexionar, lo que significa que una cosa que debo admitir sobre mí mismo y de la que no estoy muy orgulloso es que, cuando se trata de productos que las celebridades hacen, avalan, o incluso simplemente prueban, no tengo escrúpulos. Una vez atravesé Brooklyn a la mañana siguiente de una inundación repentina para conseguir la bebida de poder cerebral de Bella Hadid. He comprado el Pinot Grigio de Mary J. Blige simplemente porque estaba expuesto en una tienda de vinos cercana. Cuando me soltaron en la BravoCon el mes pasado, lo único que me impidió vaciar todos los puestos de merchandising de las Bravolebrity -y a su vez, mi cuenta bancaria- fue mi incapacidad para abrirme paso entre la gente borracha del Javits Center.

No hace falta decir que cuando tuve la oportunidad de probar los comestibles favoritos de Kris Jenner, no pude decir que no. Y no sólo porque sea una débil alcahueta de productos con cualquier relación tangencial con el estrellato, sino porque soy una firme creyente en el Método Krientific, que es lo que me gusta llamar el Método Científico de Kris Jenner. El Método Científico normal tiene seis pasos, pero el Método Krientific sólo tiene dos: “Prueba algo” y “Mira lo que pasa”.

Kris Jenner es una mamá para muchos y una amiga para pocos: seis pasos es demasiado tiempo.

La última vez que puse mis tontas manos en un producto avalado por Kris Jenner, acabé pasando 106 minutos obteniendo mi título honorífico del programa MasterClass de la doctora Jenner. Fue en esa misma clase donde aprendí mucho sobre pivotar, y por eso he pivotado desde el aprendizaje de adultos hasta que me peguen gomitas de hierba. Y creo que Kris estaría orgullosa de la forma en que he aplicado sus lecciones en el mundo real.

Además, sólo estoy siguiendo sus pasos. Ahora que hemos cerrado oficialmente la puerta a la siesta de 10 horas que fue The Kardashians Temporada 2, es seguro decir que el momento más memorable de toda la temporada fue ver a Kris Jenner tratar de funcionar en un restaurante mexicano mientras flota fuera de su cuerpo, drogada con medio comestible. Kris toma asiento para cenar y rápidamente comienza a deshacerse, mirando a su hija Khloé y llorando de risa mientras se pregunta en voz alta simplemente cómo Khloé mantiene las puntas de su pelo revueltas.

Tanto yo como mi colega Kyndall Cunningham coincidimos en que no creíamos que Kris estuviera exagerando, pero sólo había una forma de estar seguros: probar los comestibles yo mismo. Hace unas semanas, me hice con un paquete de 10 gominolas de cannabis de la marca Wyld con sabor a manzana ácida, cada una con 10 mg de THC. En el episodio en el que Kris se coloca, tomó una gominola de la misma marca, aunque dividiendo la dosis y yendo a medias Khloé.

Un poco de contexto personal: No había tomado un comestible -ni me había colocado en absoluto- desde 2018; normalmente prefiero los subidones naturales producidos al hacer footing o al desplazarme por las 792 fotos de la carpeta de Timothée Chalamet de mi teléfono. Por mi vida, no podía recordar la proporción correcta entre hierba y Coleman, así que, naturalmente, consulté en internet. Una tabla en algún sitio web me dijo que, para los consumidores de cannabis semiexperimentados, un comestible de 15 mg produciría los resultados perfectos. Como tengo una increíble capacidad de razonamiento deductivo, tomé el primer gráfico de la primera página web que vi en Google y me quedé con él como respuesta definitiva.

Lector, 15mg era demasiado.

Olvidé tener en cuenta que las gomitas producidas por profesionales de la multimillonaria industria del cannabis serían -cómo decirlo- ligeramente más potentes que la galleta grande que hizo un antiguo compañero de piso a la que di un mordisco en 2018. Así que me tomé una gominola y media, que me pareció razonable y me supo a gloria. Esperaba una espera de dos horas antes de sentir algún efecto, tiempo para hacer un recado o dos. Lo que no esperaba era sentir una intensa sensación que no había sentido en cuatro años arrastrándose hacia mí 25 minutos después, en la cola de la caja de Family Dollar mientras intentaba comprar pilas AAA un viernes por la tarde.

De repente, incapaz de distinguir si había tres o treinta personas delante de mí, me excusé cortésmente de la cola y me dirigí hacia el expositor de perfumes navideños que nadie compra nunca. Me puse las pilas entre un set de Calvin Klein y un set de fragancia Fantasía de Britney Spears de otra marca (un acto por el que me autoflagelaré como antiguo trabajador del comercio minorista durante el resto de mi vida), y me excusé educadamente de la tienda a la velocidad del rayo de un paso raquítico por segundo.

Por suerte, mi apartamento estaba a la vuelta de la esquina, y aún más por suerte, tuve el sentido común de pedir la cena antes de de reventar la cantidad de THC que Rihanna llamaría desayuno. Pensé que seríafestiva de pedir comida mexicana para recrear la experiencia de Kris Jenner, y la sensación de entrar en mi cocina para ver mi burrito y mis enchiladas esperándome mientras estaba en la agonía de una subida rápida de cannabis fue un consuelo tan visceral como estar de vuelta en el útero.

En este punto, diría que estaba a punto de convertirme en una causa perdida. Mientras me preparaba el burrito, añoraba la comodidad de mi cama y olvidaba distraídamente que comer un burrito en mi cama era no una buena idea. Me acordé de esto en cuanto intenté cerrar la puerta de mi habitación y me topé con una pared justo detrás de ella, casi tirando al suelo mi preciado burrito de 18 dólares (me tiré por lo bueno). Así que me senté en el suelo de mi sala de estar, rodeado de una cantidad derrochadora de toallas de papel por si se derramaba, y encendí la película de John Carpenter In the Mouth of Madness-mi millonésimo error grave en tan solo media hora.

Para cuando me terminé el burrito, perdí toda capacidad de seguir lo que ocurría en la película y me aterroricé profundamente. Esta sensación se vio agravada por mis enchiladas, que no viajaron bien, lo que debería haber sabido, pero, como creo que ya he ilustrado, esta no fue mi noche más brillante en la Tierra. A partir de aquí, las cosas se descarrilaron para esta bella escritora. Me arrastré con las manos y las rodillas hasta la cocina (a poca distancia de mi sala de estar… apartamentos de Nueva York), empujando mi plato de enchiladas unos centímetros delante de mí. Con ellas refrigeradas, me lavé las manos y me retiré a la cama.

Con la cabeza en la almohada y en la más absoluta oscuridad, me sentí libre para tratar de superar mi subidón. Por alguna razón, estaba luchando contra la nostalgia de los 90, pero no podía atribuirle esa etiqueta. Tenía una forma distinta que seguía apareciendo en mi mente y, presa del pánico, llamé a mi novio para que intentara describir la figura. Las palabras me fallaron, así que intenté distinguirla moviendo los dedos, un cuadrado con pequeñas florituras en las esquinas. No fue hasta el día siguiente cuando me di cuenta de que había intentado describir el marco de la mirilla que se encuentra en la puerta del Amigos apartamento a través de un juego de charadas con los dedos.

En un último intento por enraizarme con una canción, puse Apple Music en modo aleatorio. La primera y última canción que escuché fue “Always Remember Us This Way”, la devastadora canción de amor de Ha nacido una estrella. Como siempre que escucho algo de esa banda sonora, me puse a llorar. Pero esta vez fue porque me convencí de que Ally Maine era una mujer de verdad -no un personaje de Lady Gaga- y de que lo que le ocurrió a su marido era una tragedia histórica en la música. Yo sabía en mi corazón que no lo era. Pero en ese momento, se convirtió en una figura simbólica de la toxicidad de la industria musical.

No tuve más remedio que ir a dormir, estaba demasiado lejos. Al caer en el sueño, sentí que podía sentir a Kris Jenner a mi lado. No podía ver su bello rostro, perfeccionado por el médico, pero podía sentir lo que asumo que es el peso de ella sentada junto a mí en mi cama, guiándome a través del alto. ¿Qué es lo que dijo Jesús: “Cuando sólo había un par de huellas en la arena, yo no me había ido, te llevaba”? Eso era yo y Kris Jenner, sólo que ella pesaba en el lado derecho de mi cama.

A la mañana siguiente, me desperté renovado después de 10 horas de sueño, rebosante tras una de las noches más deliciosas de mi vida en los últimos tiempos. Al igual que Kris Jenner, que usaba las gomitas Wyld para aliviar el dolor antes de su reemplazo de cadera, necesitaba un poco de liberación después de haberme agotado accidentalmente durante un mes consecutivo. Y déjenme decirles: Me lo pasé como nunca.

En las semanas siguientes he aprendido con gracia cuál es la dosis adecuada para mí (entre 5 mg y 10 mg).no el 10 completo). He disfrutado de un cálido subidón mientras volvía a ver a Kristen Stewart luchar contra antiguos monstruos marinos en Underwater y me he reído con mi recopilación favorita de anuncios navideños de los años 70 y 80. Considérenme un defensor de los comestibles una vez más, después de cuatro años fuera de la salsa.

No creo que Kris Jenner tuviera nunca la intención de hacer todo esto cuando tomó 5 mg de una gominola en la televisión, pero quizá la gente que solía gritar a los cuatro vientos que las Kardashian estaban influyendo en nuestros hijos tenía razón. Excepto que yo tengo 28 años. (¡Pero si me miras de cerca no parezco tener más de 11!) Y me gustaría pensar que, con un poco de cannabis aquí y allá, me veré y sentiré tan joven como Kris Jenner toda mi vida.