La prueba de esquí de Gwyneth Paltrow es una farsa
Yo, como el resto de la humanidad, estoy predispuesto a que no me guste Gwyneth Paltrow. No me gusta que sea una de las principales beneficiarias del nepotismo en Hollywood. No me gusta que esencialmente dejó la actuación para convertirse en una Gwyneth Paltrow profesional. No me gusta su marca de estilo de vida, donde puedes desembolsar $35 por un producto seriamente llamado “Pure Delight Orgasm Balm”. no me gusta la musica de su exmarido. Sigo pensando que es raro que llamara a su hijo Apple. Y todavía estoy amargado porque “Shakespeare enamorado” superó a “Salvando al soldado Ryan” a la mejor película en los Oscar de 1999, aunque a) en realidad pensé que era una muy buena película (no puede salir mal con un Tom Stoppard ¡guión!), b) Paltrow estuvo excelente en él, y c) no tuvo nada que ver con su victoria sobre la película de papá favorita de Estados Unidos.
Entonces, cuando les digo que estoy 100% del lado de Paltrow en su disputa legal con un optometrista jubilado, un hombre que hizo todo lo posible sol rosenberg y afirma que la actriz atropelló a su viejo trasero en una pista de esquí en el resort Deer Valley en Park City, Utah, en 2016; puede confiar en que estoy siendo sobrio en mi evaluación. Es EXTREMADAMENTE extraño que una pelea legal como esta termine en un juicio. Por lo general, las partes involucradas llegan a un acuerdo a puerta cerrada, firman 5.600 acuerdos de confidencialidad y luego se marchan. Nadie quiere arriesgarse a la exposición, tanto financiera como personal, de un juicio público. Pero esta enemistad ha llegado lejos. Incluso permitieron cámaras en la sala del tribunal para ello, lo que resultó en el tipo de momentos absurdos que no había visto desde que el juicio de OJ Simpson fue transmitido al mundo hace casi tres décadas.
Que Paltrow estuviera dispuesta a ponerse en el banquillo de los testigos y a pasar demasiado tiempo en Utah para hacerlo, debería decirle cuán irritante encuentra a su acusador, y cuánto le gustaría ver a su acusador. caso dejado en el fondo de un baño de esquí. No quiero APOYAR para que Gwyneth Paltrow tenga más éxito en la vida de lo que ya lo ha hecho, pero maldita sea si este caso no me ha convertido en un miembro oficial, aunque solo sea temporal, de su equipo callejero. Repasemos los detalles de este caso, y Dios, son tan jodidamente divertidos, porque te ayudarán a comprender cómo llegué a mi juicio férreo.
¿Cuál es el caso?
Terry Sanderson es un optometrista jubilado de 76 años (no confío en los optometristas; no son médicos de verdad) que afirma que, en ese fatídico día de 2016, Paltrow esquivó imprudentemente hacia él por detrás, causándole daño cerebral duradero. Dada la determinación de Sanderson de llevar esta demanda a juicio, diría que HAY daño cerebral evidente, aunque no puedo decir cómo se originó ese daño.
¿O PUEDES?
Ah, cierto, olvidé mencionar que Sanderson fue víctima de un derrame cerebral antes de que esto sucediera. De acuerdo a El corteel equipo legal de Paltrow hizo que el Dr. Steven Edgley de la Universidad de Utah revisara los registros médicos de Sanderson y descubrió esta abundancia de información relevante:
“Edgley dijo que Sanderson ‘tenía una serie de condiciones cerebrales’ antes de que ocurriera el accidente. ‘Tuvo un derrame cerebral’ por el cual perdió la vista en su ojo derecho. Tenía evidencia de una enfermedad microvascular en su cerebro. Y probablemente lo más importante , tenía evidencia de hidrocefalia”, problemas neurológicos que precedieron al accidente. En la corte, el equipo de Paltrow mostró una larga lista de quejas médicas: lesión en la rodilla, caminar contra las paredes, problemas auditivos, osteoartritis y campo de visión limitado, por nombrar solo algunos, que Sanderson llevó a sus médicos antes de la colisión, todos los cuales, sugirieron los abogados, pueden haber sido factores contribuyentes”.
Al igual que Sanderson, también soy víctima de un derrame cerebral. Sanderson perdió el uso de su ojo derecho a causa de su derrame cerebral; Perdí el uso de mi oído derecho. También tuve problemas para mantener el equilibrio, controlar mi temperamento y mantener mi visión alineada. Nuevamente, obtuve todos estos problemas de un derrame cerebral. No los obtuve porque Pepper Potts me dio un toque de amor en mi camino hacia el remolque de cuerda. Si los problemas de salud de Sanderson son reales, creo que puedo evaluar correctamente al culpable aquí.
Ah, y Sanderson aparentemente también adquirió un trastorno de personalidad múltiple por este accidente. Cuando abogado de Paltrow señaló discrepancias en su declaración y su eventual testimonio, incluida la obtención de su propio altura y peso mal: Sanderson dijo que literalmente no era él mismo mientras estaba en el estrado. “No soy yo, es la otra personalidad la que está habitando mi cuerpo en este momento”. Mira las imágenes por ti mismo.
Este tipo parece un médico que incursiona en el ocultismo.
Y apesta en eso, sí.
Entonces, ¿qué está alegando realmente aquí?
Sanderson dice que bajaba tranquilamente la montaña cuando Paltrow, la banshee gritando, se estrelló contra él por detrás (la ley de Utah, y el decoro general, exige que los esquiadores cuesta arriba deben ceder el paso a los esquiadores debajo de ellos). Luego se fue con su familia, sin siquiera molestarse en asegurarse de que el estaba bien.
“Recibí un golpe en la espalda muy fuerte y justo en los omoplatos y sentí que estaba perfectamente centrado y los puños y los palos estaban justo en la parte inferior de los omoplatos, un golpe serio, serio y nunca me han golpeado. así de difícil”, dijo Sanderson, según CNN. “Todo lo que vi fue mucha nieve”.
¿Llevaba Sanderson un collarín de farmacia cuando dio este testimonio?
Sorprendentemente, no. Un miembro de la patrulla de esquí llamado por el equipo de Paltrow testificaría más tarde que Sanderson pasó todas sus pruebas cognitivas iniciales y que no había evidencia de que la colisión lo hubiera dejado inconsciente alguna vez. No importa. Paltrow es claramente una viuda negra de las cimas de las montañas y debe responder por sus transgresiones. Es por eso que Sanderson la demandó originalmente por más de $ 3 millones e incluyó tanto al resort como a dos de sus empleados en su demanda. Luego, un juez de la corte de distrito desestimó el reclamo de angustia emocional de Sanderson y retiró tanto al resort como a los dos empleados del caso. según Insider. Sanderson, irónicamente, continuaría avanzando a ciegas a pesar de todo. Ahora está demandando a Paltrow por $300,000. Un Paltr…y cantidad, si me preguntas. ¡CINCO ALTOS!
¿Cuál es el lado de la historia de Paltrow?
Paltrow, contrademandando a Sanderson por un solo dólar simbólico, testificó que Sanderson se topó con su y no al revés. Según la actriz/industrial New Age, Sanderson apareció justo detrás de ella a una velocidad irracional, partiéndole las piernas con sus propios esquís antes de derribarla por detrás. Extraño. Por una fracción de segundo, Paltrow pensó que alguien podría estar bromeando con ella, o incluso tal vez “haciendo algo pervertido”, solo para darse cuenta rápidamente de que no, no, esto era solo un viejo idiota torpe:
Disfruto esta versión de él-dijo-ella-dijo MUCHO más que el juicio de Johnny Depp-Amber Heard. Este es un juicio de celebridades DIVERTIDO, y estoy agradecido por ello.
¿Qué más sobre el juicio en sí ha sido notable?
Todo. En primer lugar, está el asunto de Paltrow apareciendo en el juzgado vistiendo anteojos eso la hacía parecer un boceto policial de los años 80. Y ese es solo el comienzo de las suntuosas imágenes que este procedimiento le ha dado al mundo. Estaba el abogado de Paltrow ondeando alrededor del dólar legendario ante un jurado seguramente embelesado: el tipo de truco que siempre funciona mejor en un programa de Shonda Rhimes que en la vida real.
Ya estaba la legendaria abogada de Sanderson, Kristin VanOrman, de quien no estoy seguro ni siquiera fue a la facultad de derecho, halagando a Paltrow con una pequeña charla antes de intentar (y fallar) clavarla en el estrado.
Había, no te mierdo, una recreación animada del accidente que había hecho el equipo de defensa de Paltrow. Estas imágenes no solo ayudan a ilustrar un incidente que no se captó en video (y solo tuvo un testigo extremadamente dudoso), sino que son 50 veces mejores que los efectos visuales en “Ant-Man and the Wasp: Quantumania”. Hace que la película de Zapruder parezca hora amateur También estaba este dibujo, que ofreció aún más contexto visual para el jurado:
Y este relato de las secuelas de la colisión, desde la declaración de Manzana Martín, ahora de 18 años: “Noté que se veía un poco sorprendida, y le pregunté qué había pasado, y ella dijo: ‘Este idiota chocó contra mí. Corrió directo a mi espalda’”.
La propia Paltrow dice que le dijo a Sanderson: “Esquiaste directamente contra mi jodida espalda”, después de que supuestamente esquió contra ella, y luego se disculpó con el jurado por usar un lenguaje tan obsceno. No sé por qué me mata el hecho de que me diga que lo siento, pero lo hace.
Y luego, finalmente, estaba el cabello de este tipo.
¿Debo sentir alguna simpatía por el demandante aquí?
Bueno, parece que la capacidad de Sanderson para disfrutar de un buen syrah con un bocado de manchego ha existido desde siempre. comprometida.
“Terry había sido una persona activa y de alto funcionamiento”, testificó el Dr. Wendell Gibby. “Todos los días estaba haciendo muchas cosas. Reunión de grupos, cata de vinos, esquí, voluntariado. Después del accidente, se deterioró abruptamente y muchas de las actividades que amaba hacer, las dejó de hacer”.
No puedo creer que un anciano medio ciego no pueda hacer muchas de las cosas que solía hacer. ¡JOHN DOE TENÍA RAZÓN AL PONER TU BONITA CABEZA EN UNA CAJA, GWYNETH!
Así que claramente estás del lado de Paltrow aquí.
Claro que soy yo. Estoy extremadamente harto de las noticias de la zona gris, en las que tengo que lidiar con todos los matices y todos los puntos de vista diferentes de las partes simpatizantes. Dios, eso se vuelve tan agotador de procesar. Así que estoy agradecido de no tener que procesar esto. Paltrow es inocente. Su equipo legal incluso trajo a un tipo de física para explicar cómo ella no pudo haber hecho lo que Sanderson dice que le hizo, y yo soy un Science Respecter.
Más concretamente, no me importa si Paltrow realmente lo hizo. No me importa si le rompió la caja torácica a este imbécil. Mierda pasa. Además, Sanderson es molesto y probablemente se lo merecía de todos modos. De hecho, desearía que ella hubiera golpeado aún MÁS personalidades alternativas en él. Ojalá se hubiera dejado caer sobre él desde el telesilla, como Randy Savage desde la cuerda superior, y luego se hubiera regalado un frasco de Pure Delight Orgasm Balm para celebrar. Este podría ser el comienzo de una fase completamente nueva y vengativa de antiheroína en la existencia de Paltrow. ¿Y sabes qué? Estoy abajo con eso. Lleva este charlatán a la tintorería, niña. Coge tu dólar y luego métetelo en la garganta.
