El PDA de Kourtney Kardashian y Travis Barker se ha descontrolado oficialmente

¿Te has preguntado alguna vez qué The Notebook si se clasificara como NC-17 y se le echaran unos mil millones de dólares? Bueno, todavía no podría acercarse a la palpitante y lujuriosa relación entre Kourtney Kardashian y Travis Barker que se muestra en The Kardashians de semana en semana, aunque estoy seguro de que Gena Rowlands lo intentaría.

Kourtney y Travis – “Kravis”, como los medios de comunicación los han apodado de forma tan cariñosa pero poco original- se han lanzado el uno sobre el otro durante las últimas nueve semanas de la docuserie de Hulu. No ha habido un solo episodio en el que no hayan aparecido varias escenas en las que se tantean, se besan con fuerza delante de las cámaras y de sus hijos, y hablan de lo sexualmente compatibles que son.

Al principio, fue refrescante ver a la mayor de las hermanas Kardashian tan visiblemente feliz en una relación después de pasar casi dos décadas en el ojo público sin un amor estable. Su vida antes de la llegada de Barker no era fácil, como cualquiera que haya visto incluso un episodio de Keeping Up with the Kardashians aquí o allá probablemente podría dar fe.

“Besar y abrazar no es algo malo”, afirma Kardashian a la cámara al principio de la temporada. “En realidad estoy agradecida de que mis hijos puedan ver una relación cariñosa y afectuosa porque no han visto eso en toda su vida”. ¡Y eso es completamente cierto! Es estupendo que los hijos pequeños de Kourtney puedan ver y entender cómo puede ser una relación sana entre dos adultos; lástima que los editores hagan horas extras para traicionarlos.

No han pasado ni 15 minutos del primer episodio de Las Kardashians, Kourtney se levanta de su propia silla y se sienta en el regazo de Travis, y momentos después él le está frotando el culo a través de sus pantalones cortos y ella le está metiendo el pulgar en la boca en medio de una barbacoa familiar que incluye a todos, desde los vástagos más jóvenes de la familia mixta Kardashian hasta la gran matriarca Kris Jenner. Y a los niños tampoco parece gustarles mucho, ya que se les ha mostrado repetidamente pidiendo amablemente a los dos que dejen de darse besos con lengua ante sus ojos.

Extrañamente, las escenas con Kourtney y Travis son silenciosas e íntimas, lo que hace que vivirlas a través de la pantalla del televisor sea aún peor. Muchos otros momentos en Las Kardashians están envueltos en mierdas de canciones libres de derechos y adyacentes a TikTok que hacen que sea fácil ver el programa a medias mientras te desplazas en tu teléfono, pero luego habrá un corte de golpe al silencio total, sacudiendo al espectador de vuelta al programa justo a tiempo para ver a Kourtney y Travis besándose mientras esperan un ascensor, el diseño de sonido tan amplificado que pensarías que estaban tratando de pasar un micrófono de una boca a la otra con sus lenguas.

La mayoría de las veces, su aura sacarina es tan fuerte que me siento como si estuviera espiando momentos que nunca debí ver. A veces, no hay nada sexual en ello y aún así me siento como si me hubiera tropezado con el dormitorio de otra persona.

Barker arrullará: “Amo a mi bebé, mi bebé es el más grande, mi bebé es el más fuerte”, mientras presionan sus frentes entre sí, mirándose a los ojos durante largos períodos de tiempo mientras la cámara los sigue. Tengo la sensación de que los productores esperan que me emocione con esto, como si fuera algo parecido a la escena de Titanic en la que la pareja de ancianos se abraza en la cama mientras el agua helada llena su camarote. “Estoy bien para un mal día o un día difícil contigo [rather] que un día sin ti”, dice Barker en un momento dado. A veces casi prefiero verlos lengüetear durante una hora que hablar entre ellos como lo harían los personajes de una novela de John Green.

Pero la PDA entre Kourtney y Travis no se queda en una simple muestra pública de afecto, también es una muy burda Muestra Pública de Afluencia. De alguna manera, los dos tortolitos se las han arreglado para convertir su relación sentimental en un espectáculo secundario de lo divertido que puede ser el amor cuando incluso una fracción de su valor neto combinado es más de lo que la mayoría de la gente puede esperar ver en su vida.

Las Kardashians no intenta atenuar el aire de riqueza inalcanzable de la familia y, de hecho, sólo lo ha exacerbado. Uno de los mayores y más visibles ejemplos de la disparidad de riqueza entre el 1% y el resto es el esfuerzo de Kourtney y Travis por concebir un hijo juntos. Quedar embarazada ha sido más difícil para Kourtney esta vez, por lo quey Travis han estado explorando una serie de métodos de fertilidad, y no se escatimarán gastos en su desesperación por hacer un producto físico de su amor inquebrantable.

Ahora bien, no tengo ningún reparo en que alguien quiera probar cualquier vía posible para tener un hijo. Creo que es una meta admirable, que se cobra un precio medible en su cuerpo. No es para los débiles de corazón. Pero también creo que hay una delgada línea entre los beneficios de ser abierta sobre las dificultades de concebir un hijo a los 40 años y lanzar totalmente la precaución al viento yendo a un spa ayurvédico que cuesta decenas de miles de dólares para ayudar a tus posibilidades de concebir a través de métodos holísticos y hablar de beber el semen de tu marido.

Lo siento, ¿he pasado por alto eso? Oh, sí, Kourtney ha estado engullendo.

Mientras hablaba con Martha Soffer, una gurú ayurvédica y fundadora del spa Surya, Kourtney afirma muy descaradamente: “[The doctor] me dijo que lo que ayudaría [my thyroid levels] era beber su semen como cuatro veces a la semana”. Estas dos locas de la correa lo están poniendo todo a disposición de todo aquel que tenga la mala suerte de cruzarse en su camino y están dejando cantidades inconmensurables de dinero a su paso.

Para conducir unos cientos de kilómetros hasta un centro de fertilidad para que los médicos puedan realizar una extracción de óvulos, Kourtney y Travis se suben al autobús de la gira de Blink-182, con chófer para que puedan hacer uso de la cama de la parte trasera, que ella seguro de tener en cuenta. Sólo con el precio de la gasolina en California, sus viajes de ida y vuelta entre consultas médicas, balnearios y clínicas de fertilidad en los primeros nueve episodios de la serie son suficientes para cubrir el coste de los desplazamientos de una familia estadounidense de clase media durante un mes.

Antes de la extracción de óvulos, la clínica necesita recoger una muestra de esperma de Travis, lo que supone una divertida oportunidad para que otro profesional médico esté al tanto de su pequeño y retorcido mundo. La mujer de la clínica les dice que necesitan recoger sólo muestra de Travis en la copa, sin absolutamente nada del fluido corporal de Kourtney.

La pareja pasa entonces los siguientes minutos sondeando a esta pobre mujer sobre si pueden usar saliva para ayudar en el proceso, y si está bien que entre algo de saliva en la taza. “Nada de escupir”, tiene que decirle repetidamente a dos personas de más de cuarenta años que llevan monos de esqueleto a juego, igual que esa extraña pareja que todos conocimos en el instituto y a la que le encantaba La pesadilla antes de Navidad y no se callaban al respecto.

Estos dos paganos están obsesionados con llevar a extraños involuntarios a su guarida de iniquidad. En otro episodio, mientras ven magníficas mansiones multimillonarias en las que meter a sus familias combinadas, Kravis se retira al patio trasero de la finca palaciega, donde Barker afirma: “Creo que a la gente le cuesta entender cómo dos personas pueden estar tan enamoradas y ser tan cariñosas porque son jodidamente miserables”. Y podría tener un argumento para ello si no lo dijera mientras está palpando los pechos de Kourtney y metiendo la mano para apretarle el culo y los muslos mientras ella se sienta a horcajadas sobre los muebles de exterior en el patio trasero de una casa ajena.

Estoy extremadamente a favor de la córnea -es primordial, es natural, es genial- pero estas no son muestras normales de amor y afecto. Kourtney y Travis están haciendo que su pobre agente inmobiliario sea parte de estos juegos enfermos y retorcidos, voyeuristas. ¡Y luego ni siquiera avanzan con la propiedad! Su agente inmobiliario tuvo que quedarse limpiando todos los muebles del patio ¡y ni siquiera ganó comisión por ello!

¡Pero eso es sólo Kourt y Trav! Estos dos tienen la misión de convertir sus vidas en su propia versión de su película favorita, True Romance. Quieren manotear el uno al otro y tirar el dinero y vivir la vida hedonista que sólo los amantes sin límites morales pueden hacer. Es el mundo de Kravis, y todos vivimos en él. Tal vez el calor se calme un poco ahora que la pareja se ha casado oficialmente, pero parece dudoso.

Su energía es simplemente demasiado fuerte. Es una sorpresa que no hayan concebido ya seis hijos sólo por la fuerza de su conexión absurdamente hipersexual. Pero quién sabe, aún puede ocurrir. Que Kourtney Kardashian tenga la primera concepción inmaculada desde la Virgen María se antoja apropiado para el momento en que nos encontramos como sociedad.