Arreglemos los viajes aéreos en siete (algo) sencillos pasos
Todo estaba tal como lo había dejado. Volé por primera vez en casi dos años esta semana. Durante esa pausa, había evitado viajar en avión primero debido a la pandemia, y luego debido a la posterior pandemia de comportamiento de los pasajeros de las aerolíneas. violento y aversión a las máscaras s — theads. No me importaba exponerme a ninguna de esas cosas. Pero no puedes quedarte en casa para siempre, y extrañamente me había perdido los rituales del vuelo doméstico. Así que empaqué mi equipaje a bordo y me entregué una vez más a las maravillas y horrores del aeropuerto estadounidense. Aparte de las máscaras, todo sobre el proceso era exactamente igual que antes de COVID-19.
La pregunta, sin embargo, es ¿por qué? ¿Por qué Estados Unidos está regresando exactamente a la misma experiencia de viaje en avión? ¿Por qué la pandemia no obligó al país a tener en cuenta lo terrible que es volar y quiere arreglarlo? Durante el inicio temprano de la pandemia, estaba desesperado por volver a la forma en que solía vivir. Una vez que lo hice, de repente me pregunté por qué acepté la vida como era antes. No soy la única persona en tener esta epifanía. La Gran Resignación nació cuando los estadounidenses, en particular los estadounidenses de cuello blanco, miraron el modelo de ir al trabajo a una oficina por un salario insatisfactorio y se dieron cuenta de que era inherentemente defectuoso.
Y si quieres conceptos defectuosos que necesitan desesperadamente ser reconsiderados, santas cosas vuelan cerca de la parte superior de la lista. Aeropuertos de mala calidad, cuerpos más apretados que una morgue, comida adecuada para una perrera, etc. Volar está diseñado para enojar a los estadounidenses, y ahora tiene más éxito en ese trabajo que nunca. La peor parte es que, gracias a un lamentable sistema ferroviario nacional que está a punto de convertirse solo un poco menos lamentable, hay pocas opciones fuera de él.
Bueno, estoy aquí para decirte que no tienes que soportarlo más. Volar no tiene por qué ser así y no debería ser así. Si bien no puede dejar de viajar en avión, puede convertirlo en un problema que tanto los políticos como la industria de las aerolíneas no tienen más remedio que considerar. Permítame hacer algunas sugerencias – de hecho, llamémoslas demandas – para comenzar.
1. Déjame ponerme mis malditos zapatos. El 11 de septiembre fue hace 20 años y todavía tenemos la misma experiencia TSA excesivamente engorrosa, implacablemente paranoica en cada aeropuerto estadounidense: un aparato de seguridad que es exclusivamente nuestro y agresivamente inútil. Esa experiencia incluye quitarse los zapatos y atravesar el punto de control como un paciente del hospital al que se le indica que comience a ponerse la bata. Todo esto se debe a que Richard Reid intentó hacer estallar un avión usando una bomba de zapato en 2001 y, debido a ese intento, terminó teniendo un impacto más directo en mi vida y la suya que el presidente estadounidense promedio.
Tenga en cuenta que Reid ni siquiera TENGO ÉXITO en volar un avión con sus locos zapatos. Pero eso no ha impedido que todos los pistoleros en la aplicación de la ley nacional mantengan viva la amenaza de un reincidente y lo obliguen a desvestirse del tobillo para abajo. Si desea evitarse esta indignidad, debe participar en la verificación previa de la TSA, que nunca desaparecerá porque se ha convertido en una fuente de ingresos tan valiosa. Mientras tanto, esos escáneres de la TSA han frustrado, que yo sepa, exactamente cero bombas de zapatos desde su inicio (aunque un tipo emprendedor intentó un atentado con bomba en la ropa interior, que también falló), irónico dado que DESEO que mi avión explote después de sufrir todos de las indignidades de la TSA. Déjame ponerme los zapatos y déjame terminar mi maldita botella de agua en el área de la puerta si quiero.
2. Pague a los viajeros para que documenten sus maletas. Este sistema es incómodo. Las aerolíneas le cobran una tarifa por registrar el equipaje, entonces, ¿qué sucede? Tú y yo llevamos TODA nuestra mierda a través de la seguridad y al área de la puerta, lo que provoca un bloqueo aún más largo de lo que la seguridad normalmente produciría. Luego, el agente de la puerta les recuerda a todos con irritación que el espacio en el compartimento superior es escaso y que si está en el Grupo J para el embarque, también puede revisar su equipaje ahora antes de que lo incineren frente a usted. Cuando hacen ese divertido anuncio, planifico llevar mi roll-abordo a los contenedores antes de que cualquier otro tonto pueda hacerlo: colocándome cerca de la pasarela para poder saltar por delante del resto de mi grupo, pasando a toda velocidad más allá de la temida bolsa de medición. aparato mientras evitaba el contacto visual con los agentes de la puerta, y luego metía mi maleta en la primera grieta abierta que veo arriba.
Si sus aerolíneas están tan desesperadas porque todos nosotros revisemos nuestras maletas y luego nos dejemos varados en un reclamo de equipaje durante media hora después del aterrizaje, ¿por qué no nos pagan por ese privilegio, hijos de puta? Nuestro tiempo también es valioso. Encuentre pasajeros a $ 20 para descargar cada viaje a bordo, bolsa de ropa, estuche de violín y barra Hershey del tamaño de una novedad que compraron en Times Square, y de repente la vida a bordo no se sentirá tan apretada. Con ese fin …
3. Regular el tamaño del asiento. Hace tres años, el Congreso ordenó a la Administración Federal de Aviación que estableciera requisitos mínimos para el ancho y el paso de los asientos del avión. Se trataba no solo de la comodidad de los pasajeros, sino también de la seguridad de los pasajeros. Es difícil evacuar un avión cuando sus piernas están firmemente metidas debajo del asiento frente a usted.
A partir de este octubre, la FAA aún tiene que cumplir con esta orden. Su administrador principal actual de la FAA es Stephen Dickson. Oh, es un hijo de idiota. Escúchame, Stephen Dickson: será mejor que hagas más espacio para las piernas en los vuelos o te haré comer 500 tarjetas de embarque de papel, asquerosas alimañas. Esta es una ley ahora. Esto no es algo que se detuvo en el cambio gubernamental porque Joe Manchin quería que todos oler su pañal primero. Esta ley fue aprobada y, sin embargo, está siendo ignorada. HAZ TU TRABAJO.
4. Comestibles gratuitos para todos los pasajeros. Realmente le quitaría el filo. También puede traer licor a bordo, pero ya sabemos cómo se comportan los viajeros. La mitad de una gomita Sour Diesel los enfriaría sin tentarlos a defecar en el carrito de bebidas.
5. A partir de ahora, todos los lotes de coches de alquiler se encuentran en el aeropuerto. Mirándote, FLOJO.
6. Repensar el aeropuerto americano por completo. La masiva de Joe Biden factura de infraestructura contiene $ 25 mil millones para aeropuertos que, en palabras del casa Blanca, se gastará para “abordar los retrasos en las reparaciones y el mantenimiento, reducir la congestión y las emisiones cerca de los puertos y aeropuertos e impulsar la electrificación y otras tecnologías bajas en carbono”. En otras palabras, ese dinero esencialmente preservará los mismos aeropuertos que ha llegado a odiar durante los últimos 20 años.
Acabo de atravesar la nueva terminal de LaGuardia la otra mañana y me sorprendió gratamente. Pero el campo de aviación infamemente abarrotado de ese aeropuerto me trajo de vuelta a la realidad una vez que abordé y tuve que sentarme en la pista hasta que estuve entre los no muertos. El modelo de aeropuerto actual es una serie de guanteletes. Pasas del estacionamiento al control de equipaje, a la seguridad, a una fila interminable para tomar un café en un extraño centro comercial de la terminal central, a un área de entrada que tiene 100 tomas de corriente disponibles o cero, a un avión cuya hora de llegada también puede ser ser sacado de un sombrero. Este es un modelo roto.
Un amigo mío voló a Hong Kong hace un tiempo. Cuando se bajó del avión, saltó a un tren estacionado justo al lado de la puerta y estuvo en el centro de Hong Kong en minutos. Ahora, si tienes una barba de chivo que dice: “Bueno, eso es solo Hong Kong; Estados Unidos es mucho más grande ”, ¿desde cuándo decidiste que Estados Unidos NO PUEDE hacer cosas? ¿Quién te dijo que fueras tan manso y poco inspirado, Chad? Vete a la mierda. Quiero tránsito directo a las puertas. Quiero que desmantelen la TSA y sus máquinas. Y quiero que descarguen mis maletas EN la puerta, muchas gracias. Todo esto costará dinero, pero yo y todos los demás liberales acabamos de ver que proyecto de ley de defensa van pasando. Sabemos que el dinero está ahí. No se burlen de nosotros. De hecho …
7. Socialice las aerolíneas. Toda mi vida, el gobierno ha gastado miles de millones para rescatar a las aerolíneas que luego muestran su gratitud matando de hambre a los pasajeros de los autobuses y apretándolos en asientos más apretados que la parte trasera de un Yugo. A partir de la semana pasada, la capitalización de mercado de Delta, una de las aerolíneas más grandes del país, era de poco más de $ 24 mil millones, casi la misma cantidad que Biden destinó a nuestros aeropuertos en ruinas. Debería haber comprado Delta con ese dinero, más algunos Fritos Flavor Twists. Debería haber comprado todas las aerolíneas, agruparlas en una sola agencia eficiente y terminar formalmente con el mosaico de aerolíneas mal administradas con intereses en competencia que obtienen cinco estrellas de los clientes cada vez que simplemente aterrizan el avión a tiempo.
En cambio, estoy de vuelta en el aire volando con esas mismas aerolíneas, comiendo la misma comida pésima, compitiendo por el espacio de los apoyabrazos con los mismos pasajeros horribles. A pesar de mis quejas con el sistema, en realidad me perdí mucho todo eso, ¿y sabes por qué? Porque nunca he conocido nada mejor. Es hora de que pida más. Todos deberían.
