37 predicciones para 2022 que estarán equivocadas o le devolvemos su dinero
Me equivoco todo el tiempo y, francamente, me pone de los nervios. Pensé que Hillary Clinton derrotaría a Donald Trump. Incorrecto. Pensé que los Kansas City Chiefs arrancarían la bolsa de colostomía de Tom Brady en el campo y ganarían el Super Bowl. Incorrecto. Le dije a mi esposa que nos habíamos quedado sin harina el otro día porque busqué por toda la casa y no pude encontrar una bolsa de repuesto. Encontró uno en menos de 30 segundos. ¿Verás? F — rey molesto.
Pero la pandemia, Dios, estoy tan harto de esa palabra, me ha enseñado a hacer el bien del mal. Entonces, si me voy a equivocar en todo, mejor lo hago aquí. En esta columna. Por dinero. De hecho, soy un veterano de equivocarme con el dinero, así que déjame romperme los nudillos y hacer algunas predicciones para 2022 que prometo, prometo, sabrás que están equivocadas a una milla de distancia. Hagámoslo.
1. Aprenderás a montar a caballo.
2. La pandemia terminará definitivamente. Podré ir a todas las orgías sin máscara que me plazca sin miedo a infectarme. De cualquier tipo.
3. Conseguirás un perro nuevo. Te mantendrá despierto toda la noche. Llegarás a odiarlo.
4. Boris Johnson se volverá enormemente popular en Inglaterra una vez más cuando salga a la tele con un traje de colegial, se sonroje y les diga a sus compatriotas: “¡Ups! ¡Tengo los dedos metidos en el trasero! “
5. Joe Biden deliberadamente se comerá una polilla durante un discurso televisado en vivo.
6. Las tostadas de requesón aparecerán en algún lugar del menú.
7. Verás un comercial de Arby’s y dirás: “Sabes, eso se ve bastante bien. Después de todo, ‘tienen las carnes’ ”. Entonces irás a Arby’s por primera vez y te sorprenderás.
8. ¡Edie Brickell! ¡Ella regresará!
9. Cuando me hagan mi primera colonoscopia en 2022, encontrarán $ 100 millones en bonos al portador allí.
10. Conocerás a un extraño atractivo.
11. Un san franciscano acomodado caminará junto a un montón de heces humanas en la acera y no hará un escándalo por ello.
12. Aaron Rodgers se vacunará.
13. A todos les encantará la transmisión de los Oscar.
14. No se le recordará, todos los días, que “las cosas se ven mal para los demócratas en las elecciones intermedias”. No será bombardeado con artículos de opinión que le digan que esta Corte Suprema actual tiene más matices de lo que parece cuando es bastante obvio que es una camarilla diseñada por fascistas para llevarnos de regreso a la maldita Edad Media. Descubrirás que Joe Manchin tiene buenas ideas. Quedará asombrado cuando el presidente Biden salga del búnker en el que se ha estado escondiendo y le diga al mundo que A) está vivo y B) su deuda estudiantil está cancelada.
15. No se sentirá deprimido por publicaciones frívolas como esta.
16. La película más taquillera de 2022 será una comedia romántica independiente poco anunciada sobre una chica australiana tímida que conoce al hombre de sus sueños, excepto que es un pescatariano, y se casa con él frente a su familia australiana “gorda”.
17. El renacimiento de los Golden State Warriors no se verá frustrado por una lesión repentina y catastrófica. 🙂
18. Leerás “Broma infinita”. En una sola sesión.
19. La canción del verano será una canción de rock.
20. Te enfrentarás a una crisis emocional, pero de esa crisis surgirá un NUEVO tú. Pero tómatelo con calma. Este nuevo tú puede tener malas intenciones, y tendrás que confiar tanto en tu astucia como en el camino de las estrellas para adivinar esas intenciones.
21. Me daré un baño.
22. Legalizarán el krokodil.
23. Buster Poindexter volverá a la carretera. ¡Quizás venga a tu ciudad!
24. Las siguientes personas serán canceladas: Stephen Colbert, Greta Thunberg, Tom Holland (¡no!), Jake Tapper, Giada De Laurentiis, el difunto Carl Sagan, Sean McVay, Whoopi Goldberg y Sting.
25. Estados Unidos se convertirá a las matemáticas de base 8.
26. Los boletines morirán. ¿En su lugar? Suscripciones a mensajes de texto automatizados de Mindy Kaling.
27. Pasaré una pelota de tenis por todo mi tracto digestivo.
28. Recordarás tu máscara dondequiera que vayas y no habrá un momento incómodo en el que te encuentres cara a cara con alguien que lleva una que te obliga a, instintivamente, a taparte la boca con la manga, como eso servirá. cualquier cosa.
29. Estados Unidos volverá a enamorarse de James Corden.
30. Los patrones climáticos serán normales. Nada se incendiará y el centro de San Francisco permanecerá a 57 grados cada segundo de cada día.
31. Doblar el borde de su gorra de béisbol se volverá más fresco. He estado esperando durante décadas y ESTE será el año. Recuerda mis palabras.
32. Me lo tomaré con calma con tu mamá.
33. El azúcar resultará ser bueno para ti.
34. Las ventas de ventiladores de techo de origen vegetal se dispararán.
35. No extrañaré a John Madden.
36. Quedará completamente satisfecho con cada bolígrafo que utilice.
37. Tendrá una víspera de Año Nuevo INCREÍBLE. Comerás la mejor cena de tu vida en un elegante gastropub (volverán los gastropubs), irás a todos los clubes, conocerás al amor de tu vida justo antes de que caiga la pelota y luego los besarás cuando el reloj marque la medianoche. Y te dirás a ti mismo: “En realidad, la víspera de Año Nuevo es la MEJOR fiesta. ¡No sé por qué alguna vez pensé lo contrario! “
